这个2010年，我不知道是开心还是失落。这一年哥过的并不顺利，失去了很多。工作、爱情、生活变得捉襟见肘，于是我在2010年末做了很多大事，买房、分手、换工作。

买房，对我的影响最明显，哥一下子穷了，整天蹭饭吃；分手，我想也是无奈，心痛在所难免；换工作，其实只是换岗位，即将从事自己所不向往的领域，拿着连按揭都付不出的基本工资，我可以说是破釜沉舟、背水一战、置之死地了。

当我回想2010，我发现我忘记了很多，记忆只剩下最近几个月，准确说是最后一个季度。也许我还会想起我与她开心的日子，但是我却想不起太多曾经的悲欢离合。生活工作基本忘却，唯有她的记忆尚在。

我可以很明确的说，我的2010是围绕着她展开的，就算她不承认，但是事实如此。没有了她的2011我想我知道该怎么走，我想我该感谢她给我带来的改变！

其实我应该算是一个难以稳定的人，我有着一个探求未知世界的心。只是我安于清贫，却又向往世界。于是我很自然的成为了一个矛盾体！每到年底便是我躁动的高峰期，做什么都感觉无力。有时候是能力不足，更多的时候是心态不稳。一直以为压力会给我带来动力，后来我才发现压力不是我的动力源泉。正如广大狮子座的特性，赞扬和夸奖我更愿意接受。

我不求回报，我可以无偿为朋友为你做很多事情，我只需要得到一个肯定的赞扬或者是关系的更进一步。朋友说我是老好人，我一直觉得老好人没什么不好，可是我又得到了什么？其实不是我想做老好人，只是我好像只能做个老好人罢了。

再回到年底的躁动期，不管是感情还是工作，我目前的躁动的非常明显。老同学说我这是不够成熟的表现，我倒是挺享受这种不成熟的，可是我又觉得这种不成熟如果一直存在的话对我的工作将是很大的影响。于是我便开始躁动，于是我便开始觉得自己不适合，于是便开始寻找适合的路子，于是我便更没有心思工作，于是我又继续躁动着。这是一个无限循环的不算好事的一件坏事，我不知道该如何改变。我想通过学习来改变这个状态，但我却更想放松。

最近每天加班到凌晨1点左右，舌头已经长出了溃疡。毫无疑问，搜房是一个非常充实的公司。以我这样的高效率居然还是需要依靠加班来完成工作，可以想象我们的工作强度是可以和小日本媲美的。当然，大家放心，我不会学小日本没事因为压力大而去跳楼。我是那种天塌下来依然微笑面对的人，也许有点阿Q，可是我知足。

今天同事请吃饭，又开始大骂社会的是非曲折，开始八卦各位同事的绯闻。每次聚餐怕是这种工作下的最快乐时刻，这时的我们没有约束。终于不用像以前一样将我和Vi的关系遮遮掩掩，我很开心。我不是一个善于隐藏的人，但是我还是为此隐藏了如此之久。

搜房其实是一个不错的公司，造就无数精英。但是有时候制度的迂腐让我们非常无奈，我们像是生活在一个封建社会的长工，没日没夜的为公司（也许是为自己）奉献着精血。我不知道某一天，我们会不会精尽人亡。

自怨自艾不如勇敢面对，一切能用钱解决的问题就不是问题。那么，一切能用加班来完成的工作就不算高负荷工作。因为你至少还能完成，不是么？说好听点我是觉悟，说难听了就是苦中作乐。何苦为难自己呢？为什么不能让自己快乐呢？不要去埋怨公司或者社会的不公正，看开点就海阔天空了。

为了社会的和谐，我抛弃了往日的邪恶。杯具啊杯具！